Metal's profileThe kaos blogPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
June 28 il truzzoIl truzzo (pl. -i, Homo inutilis, subsp. tamarrensis) è una sottospecie animale di Homo Sapiens Neanderthaliensis, della famiglia degli ominidi, di cui rappresenta un ramo filogenetico sviluppatosi per degenerazione spontanea. Esistono numerosissime varietà di truzzo che si distinguono in base all'area geografica in cui questi attecchiscono.
Il nome truzzo deriva dal latino truzzi, -orum. Il termine è un pluralia tantum: infatti, non esiste il truzzo singolo. Eminenti studiosi sostengono che l'appellativo venisse impiegato come pesante insulto rivolto ai liberti che cominciavano a vestirsi con toghe e tuniche da gran signori, sperperando tutti i propri sesterzi in capi d'abbigliamento. Il femminile di truzzo é gallina. In epoca moderna, per truzzo si intende genericamente la fauna che popola habitat quali discoteche, discopub e luoghi limitrofi. Sono caratterizzati da un aspetto simile e noiosamente ripetitivo, dalle stesse routine all'interno del branco, omologazione di pensiero a livello formicaio, da una serie di simboli tribali identici e ricorrenti. Pur trattandosi di animali fondamentalmente statici, ricorrono talvolta a spostamenti per recarsi da una disco ad un'altra, preferendo come mezzo per tale transumanza qualsiasi cosa non abbia i finestrini e invece possegga un impianto stereo a cui hanno dimenticato tutto eccetto i bassi. Nei casi più evoluti di truzzaggine tale mezzo è anche provvisto (nell'ordine) di: marmittone-fracassone, adesivi sulle fiancate/cofano e luci al neon. Si riconoscono perché emanano un alone di musica merdosa. Curiosità: la femmina è spesso molto più volgare dell'uomo. Ci vuole impegno, ma risultati apprezzabili si ottengono grazie alle più moderne tecnologie a supporto per esempio della pianta del piede, o dell'architettura facciale della femmina, di solito sostenuta da una struttura ausiliare tipo esoscheletro, composta di polveri pastose piallate sull'epidermide senza alcun senso estetico definibile come umano. Nomenclatura lincea: Truzzus tamarris. Le divinità di questo genere di obrobrio umano sono riconducibili, dopo numerosi studi e ricerche, a Domenico Dolce e Stefano Gabbana; ultimamente questi esemplari sono a capo della specie truzza. Possibili utilizzi del truzzo Il truzzo ha molti usi:
La femmina di truzzoAltresì riconoscibili sono le truzze femmine, chiamate anche Donna oggetto, Bratz, vacche da monta, Sbarbine o più comunemente Barbie, a seconda dell'età. In ogni caso si fa notare che i termini che meglio descrivono le loro caratteristiche psicofisiche ed attitudinali sono "vacche da monta" o "troioni da combattimento". Per i più giovani sono disponibili ottimi esemplari di pornobimbe. A differenza del maschio che solitamente ama il multicolore sfrenato, la truzza femmina ha una particolare tendenza ad una sindrome chiamata: abbinamento ossessivo-compulsivo. Tende infatti ad abbinare tra loro ogni parte del proprio ridottissimo vestiario. Noterete infatti che il bordino, solitamente rosa, della maglietta-top-reggiseno che indossano, si intona con il colore dell’ombretto che si sono spalmate sopra le palpebre, tramite ausilio di spatole, cazzuole o, per le più fini, un pennello in pelo di cinghiale, o che il fiocchetto delle loro ballerine si intona perfettamente col colore dei loro occhi. Lo scopo di tale pittura rituale è tutt'ora ignoto dato l'uso ostinato di occhiali da sole integrali, più simili a dei caschi da astronauta per intenderci che a degli occhiali veri e propri. E come non notare i loro vari soprannomi e nickname usati in internet, per sembrare più attraenti e irresistibili: BiMbA HoUzEtTaRa, BiMbA LeSa, TeCNHOLeSa, BαмвOlιиα pOp-[kiLL]eR, SkIzZa, BiMbA StilOsA,BiMbA FoTtUtAmEnTe StilOsA, BiMbA MoNeLlA, вαмвOlιиα ѕтяσиzα ѕємρℓι¢ємєитє, L'µñï©å dêå ®î©©îã, PiSkElLa HoUsE, PrInCiPeSsA dE BoRgAtA (queste ultime due solo a Roma, visto il dialetto), HoUsEtTiNa, HoUsEtTa-PeRfEtTa, pIkKoLa TeNeRa HoUsEtToNa, L@ PIKKOL@ BIMB@ DI@BOLIK@ @LL'@TT@CCO!!, TeChNoBaBy, PiCcOlA UCell@, Xx_тяυzzєттα.ℓєѕα_xX, BiMbA--->HoUsE, [P]rincipessinA-[V]iziatA. E,ovviamente,le foto che modificano, inserendo scritte quali LA MAMMA MI HA FATTO MONELLA, LA MAMMA MI HA FATTO TECHNO-FOLLE, SONO STRONZA E ME NE VANTO, Mi piacciono li Skin è me ne vanto e altre frasi autentiche e piene di emozioni (come no!: SE le STELLE sono IN cielo IO sono L'ECCEZZIONE (notarsi la doppia ZZ,che fa molto intellighente, IO domino IO regno IO komando IO vinco SEMPRE(come no!!!Magari è pure alta un metro e un cazzo,tacchi compresi), IO sono IO e VOI nun siete un CAZZO o ancora le citazioni delle loro canzoni house come "eRrArE è UmAnO, pErSeVeRaRe è DI-A-BO-LI-KA! Da segnalare anche il fatto che non esistono truzze di corporatura media, esse sono tutte o anoressiche o tendenti all'elefantismo, da ciò consegue che per essere truzze bisogna soffrire di tiroide. Come le blatte o altri animali poco evoluti, ad esempio molluschi, celenterati o i Pokémon; in certi casi, le truzze femmine sono attratte da tutto ciò che luccica e brilla come paiettes dai colori sgargianti ed accecanti utili anche come possibili scudi difensivi dai predatori naturali o per stordire le prede, solitamente gufi o cani randagi, dei quali poi si nutrono perché “L'ho letto su TopGirl, cioè, che Cameron Diaz, cioè, fa questa dieta!”. Le Paillettes sono presenti anche negli orecchini, nelle cinture, nei cerchietti e, ovviamente, nell'articolo che più segna l'appartenenza alla categoria: la PINKO BAG. Oggetto inutile e di pessimo gusto ha la discutibile caratteristica di seminare pailettes e lustrini ovunque la truzza si rechi, sia essa la discoteca o il negozio di vestiario di fiducia. Si narra di fratelli normali di truzze che, accecati da queste borse, abbiano perso il lume della ragione ed abbiano compiuto una strage multipla. È anche solito tra le truzze usare il casco dello scooter come borsetta o, intelligentemente, portare il marsupio dell'Eastpak sottobraccio, così da far perdere al marsupio lo scopo per cui è stato creato, quello di essere comodo e di non far girare le palle mentre si cammina tenendolo sottobraccio. Da ricordare che il loro obiettivo consiste, ad ogni uscita diurna o serale, di trovare qualcuno da farsi per trovare consenso fra le amiche: non chi piace ad una, ma chi piace a molte può riuscire a ingravidare una di queste prima della Cresima. Questo motiva il perché girino sempre in gruppi almeno di tre: cercano la maggioranza per trovare consenso al simile da sbattersi nel bagno o in qualche luogo tranquillo. C'è gente che arriverebbbe vergine al matrimonio, ma loro non riescono ad arrivare vergini alla comunione. Oltre a farsi ingroppare solo per vanità, e per scalare la loro altissima gerarchia sociale, le truzze cercano come secondo fine l'otremodo spropositato consumo di qualsiasi tipo di droga, che cercano di scroccare ai loro compagni di serata(naturalmente quasi tutti sconosciuti), ricambiando con prestazioni sessuali. Comportamenti e Psiche
Esistono svariati tipi di truzzi e la loro stirpe è in continua mutazione, se così si può definire. I truzzi hanno un processo inverso di crescita cerebrale: sappiamo che nell'organismo di una persona normale, il lavoro di "potatura" dei neuroni comincia verso la terza età. I truzzi, invece, intraprendono tale cambiamento a partire dalla nascita, arrivando a circa 9 anni ad avere le capacità intellettuali di un comodino. Preferiscono il linguaggio fisico, e solitamente si esprimono semplicemente dimenandosi goffamente in discoteca o tirandosi testate a vicenda, ma sforzandosi riescono anche a parlare: il loro linguaggio verbale è molto rozzo e disarticolato, consistente per il 90% in versi simili a quelli di Chewbecca, intramezzati da continui "minchia" e "cioè", e per il restante 10% di bestemmie, neologismi incomprensibili e discorsi aventi come centro della trattazione le loro moto o le vacche che conoscono. Un esempio di questo linguaggio (diversi ricercatori sul campo si sono adoperati per avere questo esempio) è: "Crossami la sizza che la smuzzo"
Leggenda narra che due o tre di loro siano riusciti a mettere insieme delle frasi di senso compiuto. Purtroppo non avevano comunque niente di interessante da dire.
Alcuni truzzi memorizzano il prezzo di ogni singolo abito che indossano, allo scopo di difendersi da eventuali nemici della loro specie o delle razze rivali rispondendo agli insulti dicendogli che loro indossano abiti più costosi dei loro, quindi si verificano due situazioni:
Il cellulare
Un'altra caratteristica fondamentale del truzzo medio è l'importanza data al telefono cellulare. Grazie alla moderna tecnologia questi complessi sistemi di comunicazione hanno perso quasi totalmente il ruolo che ricoprivano in origine. Abbiamo cellulari che scattano foto, vanno su internet, ti gestiscono la dieta, ti friggono le patatine se hai fame, amministrano il tuo conto bancario ma non fanno neanche una maledettissima chiamata. Il cellulare del truzzo deve essere sempre alla moda; questa sottospecie la cambia almeno una volta al mese e deve avere ogni funzionalità da nominare ai propri amici che increduli rimarranno a bocca aperta dallo stupore non sapendo cosa cavolo sia. Il telefono del truzzo deve avere attaccato ogni genere di inutile gadget, come un minuscolo Winnie the Pooh vestito da tavoletta del cesso, oppure un compact disc vero o una fashionissima iniziale del/la tuo/a lui/lei/loro; inoltre deve essere pieno di immagini ad effetto sapientemente scaricate dal truzzo più vicino con la nuova tecnologia Bluetruzz.
Il "must" di ogni truzzo è di certo il nuovissimo Motorola firmato niente di meno che da Dolce&Gabbana. Cosa ci può essere di meglio per un truzzo se non un cellulare che unisce il design unico del Motorola alla marca più in voga del momento? Niente! Infatti oltre a questo c'è da aggiungere che un cellulare Motorola "normale" costa circa meno della metà rispetto a quello della D&G. Perché tale differenza? Il telefono di marca vanta un colore dorato ed un pendaglietto con il celeberrimo logo. Per una persona normale potrebbe sembrare un'assurdità, ma per il truzzo è il più alto degli status symbol. E non basta! Eh no, signori, perché c'è anche il modello Nokia firmato da nientepopòdimenoche Cavalli! Stessa storia del Motorola, il colore è un simpatico zebra "striscepedonali".
Ovviamente, siccome abbocca a qualsiasi tipo di pubblicità, il truzzo non può rimanere indifferente ad uno spot pubblicitario che gli impone di chiamare il solito numero a 5 cifre e scaricare la suoneria e lo sfondo più fèscion del momento (ovvero dei 5 minuti di durata dello spot). Il truzzo spende quindi vagonate di soldi in cagnolini che cantano, margherite che ballano, gatti con occhi assolutamente inquietanti e stranamente fissi in un punto senza mai muoversi, rane invasate che si credono Axel Foley, mucche che scorreggiano o qualsivoglia visione di chissà quale personaggio drogato. In particolare sembrano essere gli unici individui a prendere in considerazione il coglione delle pubblicità delle suonerie anche dopo averlo visto in faccia e avere ascoltato la sua voce.(Evans li ucciderà tutti un giorno)
Prima di parlare da qualsiasi punto di vista dello pseudo-genere musicale detto truzzume, bisogna considerare che all'ascoltatore di tale genere, una volta perso temporaneamente il parziale uso dell'unico neurone presente nel vuoto sotto le chiome ingellate, sia per eccessivo consumo di omogenizzati, sia perché diengì dicono di fare così (dogma della loro fede), ogni suono arriva al cervello come tale genere musicale, che sia il muggito di una mucca] o il flash di un'ennesima foto scattata a Gigi D'Agostino magari stavolta mentre si ficca la racchetta da ping-pong nel culo
Il truzzo non può utilizzare le cuffie, neanche ad un volume che supera il rumore di un jet in decollo. Il Truzzo è molto generoso e preferisce così far ascoltare la sua musica a tutti quelli che gli sono intorno. Forse perché nel luogo di culto si sostiene la teoria di far sentire a tutti e non al singolo, o perché i truzzi non posseggono intelligenza singola, o perché dato che il neurone è fuori uso, non permettendo loro di compiere il gesto di portarsi le cuffie alle orecchie.
Perciò il truzzo ascolta la "musica" house usando le casse del telefonino, gasandosi e cercando consensi della gente intorno a lui, convinto ed abituato al fatto che siano tutti truzzi, e che quindi ascoltano ciò che lui considera la roba più "figa" del mondo. Solitamente smette di ascoltare la musica quando si accorge che tutti i presenti nelle immediate vicinanze lo stanno colpendo con sguardi assatanati e occhi iniettati di sangue e brandiscono asce insanguinate, pistole e/o spranghe.
Crede anche di avere una memoria fantasmagorica in quanto ha immagazzinato nella scatola cranica vuota le pochissime parole (solitamente un miscuglio farfugliante di parole prese a caso tra: sex, bitch, drug, ass, fuck, centromediano metodista e bosone) ripetute all'infinito della sua "canzone" truzza preferita. Quando poi si arriva all'inglese finge di cantare sapendolo peggio di quelli della pubblicità della Coca Cola light.
E comunque, quando i truzzi sentono la loro pseudo-musica non si limitano a gesticolare in modo strano come i rapper o a scuotere la testa come i metallari (il pogo non si menziona, si sporcherebbero i vestiti), ma eseguono i loro assurdi "balletti" che riprodurranno il sabato successivo "alla disco". Essi si distinguono anche nel riprodurre un vocabolo tutto loro di dubbio significato quale "unz" a ritmo di "musica".
Il truzzo è completamente ossesso dalla house che gli basta sentirla per mettersi a ballare: non importa il fastidio che arreca alla gente ed ancora meno il luogo,basta che inizi a sentirla e si metterà a ballare come un posseduto sotto convulsi
Le frasi dette più spesso dai nemici dei truzzi i metallari
June 15 gerarchie metal nel regno delle favoleE
Studio sui vari generi di metallari a confronto col tema classico della fiaba (la principessa rapita dal drago) -Metallaro che ascolta HEAVY METAL Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, si spara un paio di birre e si tromba la principessa. -Metallaro che ascolta GRIND METAL Il protagonista arriva, urla qualcosa di insensato e di intraducibile per circa 2 minuti e poi se ne va... -Metallaro che ascolta POWER METAL Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, scappa dal drago senza ucciderlo e salva la principessa. Se la porta in un bosco incantato e fa l'amore con lei. -Metallaro che ascolta THRASH METAL Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la tromba. Semplice e veloce. -Metallaro che ascolta FOLK METAL Il protagonista arriva con un paio di suoi amici, si mettono a suonare violini, flauti e altri strani e bizzarri strumenti, il drago si addormenta (forse in seguito ai balletti che fanno il protagonista e i suoi amici), il protagonista se ne va senza la principessa... -Metallaro che ascolta VIKING METAL (o EPIC METAL) Il protagonista arriva su una nave, uccide il drago con la sua mitica ascia da guerra, se lo cucina e lo mangia, violenta la principessa fino alla morte, mette a ferro e fuoco il castello e, prima di andarsene, lo brucia dalle fondamenta. -Metallaro che ascolta DEATH METAL Il protagonista arriva, uccide il drago, si tromba la principessa, la uccide e poi se ne va. -Metallaro che ascolta BLACK METAL Il protagonista arriva a mezzanotte in punto, uccide il drago e lo impala di fronte al castello... poi sodomizza la principessa, ne beve il sangue in un intricato rituale demoniaco....e poi impala la principessa... -Metallaro che ascolta GORE METAL Il protagonista arriva, uccide il drago, lo sventra e sparpaglia le interiora di fronte al castello. Si tromba la principessa e poi la uccide... Poi si tromba il corpo esanime della principessa, la squarta e si mangia le interiora e si ritromba il cadavere. Infine brucia il cadavere e si tromba la carcassa fumante.... -Metallaro che ascolta DARK METAL Il protagonista arriva, guarda la mole del drago e pensa che non riuscirà nemmeno a sfiorarlo con un puffetto... cade in depressione e si suicida... Il drago se lo mangia e la principessa è salva. -Metallaro che ascolta PROGRESSIVE METAL Il protagonista arriva con la sua chitarra e spara un assolo di 26 minuti: il drago si suicida dalla noia... Il protagonista arriva nella camera da letto della principessa, si mette nuovamente a suonare la chitarra mostrando la sua spiccata tecnica imparata in anni di conservatorio... La principessa fugge ed attualmente è alla ricerca del metallaro che ascolta HEAVY METAL. -Metallaro che ascolta GLAM METAL Il protagonista arriva, il drago, appena lo vede si mette a ridere e lo lascia entrare. Il protagonista ruba tutti i trucchi della principessa e si mette a dipingere il castello di un bel rosa mayalino... -Metallaro che ascolta NUMETAL Il protagonista arriva con i pantaloni sbragati e il cappellino all'incontrario, si mette a fare gestacci al drago e alla principessa e infine viene scortato fuori dal castello dai suoi bodyguards. March 24 Siamo una razza in estinzionePer ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare” February 21 Per emo si intende...Con emo si intende: Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997. Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo) Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti. Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta TV, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio. Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4. Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale) Eti(e)mologia Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo. Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù. Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo. Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS. Altri ancora pensano che derivi dalla sigla dell'Associazione E.M.O.=Emeriti Minchioni Omosessuali. Un'altra ipotesi è che sia l'abbreviazione di Esseri Molto Odiosi. Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo. I maggiori esponenti dell'emo odierno sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui reale professione è però ignota; voci non attendibili sostengono che siano falegnami. Hitler Era Emo La cantante emo italiana più influente è Donatella Rettore che con il suo singolo Dammi una lametta che mi taglio le vene ha promosso la cultura emo in Italia. Una canzone non può considerarsi emo, se il titolo non è estremamente lungo, estremamente complicato, e completamente estraneo al resto della canzone. Esempi:"TuSaiQuelloCheFannoAiRagazziComeNoiInPrigione", oppure "C'éUnaBuonaRagionePerCuiQuesteTavoleSonoNumerateDolcezza,TuProprioNonCeL'Hai", altrimenti "IlNostroLegaleCiHaFattoCambiareTitoloAQuestaCanzoneCosìNonVerremoMessiSottoAccusa", o anche "MentireE'LaCosaPiùDivertenteChePuòFareUnaRagazzaSenzaTogliersiIVestiti" Lo stile emo Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo stile emo sia solo nua copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso). Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco. Altri ancora preferiscono mettersi pasticche sotto la pelle, proprio in stile Prison Break. Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (spesso rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero). Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima. Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano. Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani. Lo stile emo è adottato, talvolta, anche in natura. Oltre al già citato Emù, è stata da poco scoperta una razza bovina con tendenze al suicidio tramite corsa contro i tralicci elettrici. Habitat Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla. Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare. Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi) come loro, su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk. Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui: Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8". Negozi di dischi. Ma non comprano mai dischi. In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli. Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non si consiglia di cercarli li, se non volete morire. Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili. Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere. Ai concerti dei My Chemical Romance, dei Bullet for my valentine, o dei Finley, completamente immobili (nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso dalla folla circostante). Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione. Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore. Al cesso, mentre cantano canzoni di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico. Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela. Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!). Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto prete esorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui. Religione "Anche Dio odia gli emo" La prova di tale affermazione pseudoscientifica è da ricercare nel recente tornado inviato da Dio contro il palco dell'Heineken Jammin' Festival il 15 giugno 2007, proprio prima che i My Chemical Romance si potessero esibire. A causa del vento, il palco è crollato trascinando con sé nella tomba migliaia di fan (disperati per essere morti senza avere il tempo di suicidarsi). Emo nella Bibbia Gli emo sono citati diverse volte nella Bibbia. La prima volta come una delle 7 piaghe d'Egitto: quando il fiume Nilo si sporcò di sangue era colpa loro. Un personaggio emo della Bibbia era Lazzaro, che si era suicidato, e quando fu resuscitato da Gesù si alzò e camminò verso di lui - non per ringraziarlo, ma per piangergli addosso. Fu anche uno dei primi bestemmiatori. Si pensa che in Egitto ci fosse la più grande concentrazione di emo, visto che le piaghe di Dio colpivano quella popolazione. Una banda di scenziati della Svervegia ha accertatao che anche Gesù era emo. Infatti invece di darsela a gambe levate ringraziò con un pomiciamento veloce Giuda che gli aveva "donato" un giorno di puro dolore ed invece di darsela a gambe levate rimase fermo lì come un coglione a farsi fustigare. Comportamento Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Si noti, l'onnipresenza di K (si pensa che agli emo sia sfuggito, ai tempi della scuola elementare il particolare che la suddetta lettera non appartiene all'alfabeto italiano). Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, forse ad indicare la caducità della vita o come puro vezzo estetico immotivato. La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione. Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: molti di loro, infatti non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda. Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie. Una persona normale potrebbe scioccarsi, ma per un emo questo atteggiamento non è niente di che.Oltre a confermare la descrizione che ne viene data in questa pagina, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo - arrivando a dire, per giustificarsi, "No guardate, non sono emo, sono punk". Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale (conoscono almeno una canzone dei Green Day), direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura). La ceretta sui polsi Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.Un'usanza che rende famosa questa razza ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace. Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero canto della Divina Commedia con raffigurazioni animate a fumetti". Per maggiori informazioni (e per chi fosse interessato a partecipare), è disponibile il forum sulle Emolimpiadi del 2008, che si terranno in Svervegia. L'emo e il linguaggio scritto Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la forma scritta della lingua. Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani (in quanto impegnate in altro), pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a fuoriuscire un po' di sangue (cosa che gli dona qualche istante di sollievo). La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante l'esperimento Il Grande Emo, abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance". Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio. Nessuno vinse nella Casa del Grande Emo, perché non vi erano sopravvissuti. Accoppiamento Uno spermatozoo emo.Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento. È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché il 99,999% degli spEMOatozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina. Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald. Gli emo e i media Si è già discusso a lungo della musica emo. La loro subcultura, però, è spesso presente anche al cinema, nei fumetti, nei videogiochi. Alcuni esempi eclatanti:  In Spider man III gli sceneggiatori hanno giustamente ritenuto opportuno rappresentare Peter Parker malvagio come un emo. Volto emaciato, espressione assente, lame sempre a portata di mano e visibili cicatrici su tutto il corpo: Edward Mani di Forbici è da sempre un modello per gli emo. A volte gli emo trovano il modo di infiltrarsi anche in prodotti per bambini, come Alla ricerca di Emo, il cui protagonista non è in grado di muovere la pinna malata (chiaro riferimento agli sfregi ai polsi). Anche nei fumetti gli emo proliferano. Nell'episodio presentato i due protagonisti di questo famoso fumetto emo, il nano Suicidolo e il compagno Donato polso tagliuzzato, cercano di capire come usare l'intimo maschile. Ovviamente, ecco un emo presente in un videogioco. Nella storia Squall Ido (il protagonista) deve raccogliere le Sette lamette di Jill-Et' e usarle su di sè per acquistare potermi emo. Nell'immagine, Squall Ido al primo livello: ha solo un taglio in fronte. Olso l'orso senza polso, una serie di cartoni animati per bimbi emo diffusa negli anni '80. Schopenhauer : ecco un esempio lampante di filosofo Emo. Morte Un regalo graditoSebbene la morale emo sia in netto contrasto con l'istinto di sopravvivenza e di preservazione della specie, gli emo paiono immortali. Curiosità Guida al mondo degli Emo, edizioni "Isabella Santacroce" Gli emo non sono del tutto inutili.Esiste la sottocategoria degli Emofrocio, coloro che decidono di consolarsi dai mali della vita baciando altri emo del proprio sesso. Questo incestuoso rituale è riconducibile alla necessità di scambiarsi il trucco a vicenda strusciando i loro bei faccioni l'uno sull'altro. È stato statisticamente provato che ogniqualvolta qualcuno si masturba (o si fa masturbare), da qualche altra parte del mondo un emo si uccide...dategli una mano Si pensa che PolifEMO, descritto come "essere da un solo occhio" possa essere uno dei primi esempi di emo riportati dalla letteratura. L'adesione al movimento emo comporta: tossicodipendenza, scarsa resistenza all'alcool, emorragie spontanee e tante altre cose belle che ogni mamma desidererebbe per il proprio figlio. Gli emo si comportano autoisolandosi perché si sentono esclusi dalla comunità civile. In questo modo continuano a rimanere ai margini della società. Giustamente! Molti emo sono dei bimbominkia. Purtroppo i bimbominkia non sono solo emo. Ce ne sono molti di più. Il fenomeno emo è stato riscontrato recentemente anche fra gli animali (vedi immagini precedenti). Il sesso principale degli emo è quello maschile, questo perché essi possano lamentarsi meglio di essere scaricati dalle ragazze. E perché hanno il pene piccolo. Molte delle donne sono divenute emo perché sono delle cozze paurose dalle braccia pelose. Ma sti cazzi, non è una grande perdita. Agli emo piace essere picchiati -> A tutti piace picchiare gli emo -> Dio esiste. Gli emo non hanno il minimo senso dell'umorismo, e spesso preferiscono piangere sui gravi problemi della loro vita quali articoli umoristici su enciclopedie parodistiche o un'unghia spezzata, esternando i loro soffocanti sentimenti negativi in una serie di versi agghiaccianti, simili a quelli degli emù. Ciò giustificherebbe le teorie scientifiche che credono in una diretta discendenza dei nostri piccoli amici depressi dai suddetti volatili. Una ricerca condotta in Prepuzia ha dimostrato che la condizione di emo ha in parte un'eziologia virale. Nell'esperimento, 100 soggetti sani sono stati messi in contatto breve con un soggetto emo, consentendo uno scambio di sguardi e, in alcune occasioni, di qualche parola. Al termine dei test i soggetti sottoposti ad indagine hanno chiesto di essere sottoposti ad eutanasia, aggiungendo "intendo approfittarne, tanto non c'è niente da fare...". Il virus emo aveva contagiato anche loro! Nel 1968 un emo finì ostaggio dei vietnamiti che lo rimandarono indietro al mittente con una nota "ci leva il gusto di torturarlo, e poi ci costa una fortuna in lamette". Emo, dont crai tis at om! Gli emo sono per il 99% bisessuali, (controllare tutti i profili con etichetta emo su netlog), forse perché non distinguendosi maschi e femmine temono di sbagliare. Citazione necessaria Dibattito Un emo mostra soddisfatto il suo nuovo taglio. Godrà molto nel ricevere dagli amici il simboloco "cuzzetto sulla nuca".Perché odiare un emo Perché non odiarlo? Perché vogliono essere odiati. Se noi non li odiamo loro non esistono, e siccome loro vogliono esistere noi dobbiamo odiarli. Perché odiare un emo significa aiutarlo a crescere. Se nessuno ci avesse presi in giro da piccoli, ora non saremmo un po' più maturi. Perché è estremamente divertente. Perché è ciò che ti mette il sorriso al mattino. Perché non odiare un emo Perché sono una specie protetta. Perché rendono florido il commercio delle lamette. Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?! Perché siamo tutti uguali e viviamo in un mondo con i coniglietti rosa e l'arcobaleno ci circonda d'allegria. Perché prima o poi si uccideranno. Teoricamente. Annunci vari Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto Il caratteristico Laccio Emo-staticoNon abbandonate gli emo in autostrada! Abbiate cura del vostro emo domestico durante l'anno, e se non avete un posto dove lasciarlo durante le vacanze chiamate il Centro di recupero di Paderno Dugnano. Ci occuperemo noi di sistemare il vostro emo in una cuccia confortevole priva di spigoli e con posate di plastica e corde elastiche. Non dare da mangiare agli emo selvatici! Se ne incontri uno avvisa la guardia forestale. Emo è bello! Ingoiare è meglio! Io non posso entrare. (Insegna esposta fuori dai ristoranti) Un consumo eccessivo può avere effetti deprimenti. Somministrare analmente sotto i dodici anni. Uccidere gli emo è illegale. Nel caso vogliate prendere la licenza per uccidere gli emo senza essere perseguibili legalmente, essa viene distribuita gratuitamente nelle confezioni di patatine San Carlo. L' Emo e la Matematica I matematici cercano sempre di trovare un modello efficiente per tutto, in questo caso per quanto inutile possa essere, il modello esiste (un po' come gli emo inutili ma presenti). January 04 rissa a patinareOggi a pattinare con il gamba e i' vale, abbiamo trovato il vannini pippo il foca e il bindi che erano in guerra con uno che tirava la neve. Ad un certo punto mi so abboccato e venuto li e mi ha detto scemo allora dopo un pò s'è abboccato anche lui allora sono andato li e gno detto scemo.
Poi dopo 20 minuti che gni si dava dietro io mi ero rotto e mi sono allontanato per fare un giro allora me lo sono trovato davanti allora gno fatto gambetta, poi dopo un altri 20 minuti il vannini gna tirato un pintone e non s'è abbocato allora gno tirato un pintone io ed è cascato dopo una 30 di secondi e passato e ha detto "figli di puttana" allora un ciò visto + mi so incazzato e gno tirato un pintone e gli ho fatto fare mezza pista poi un altro che se la tirava come un matto m'ha tirato una spallata e mi sono scanzato poi dopo è arivato un genitore e ci s' aveva ragione noi ahaha!!!!! vabbè ciao da me stesso November 01 ad halloweenEccomi di nuovo qui a scrivere sul mio kaoticissimo blog
come tutti sapete ieri era halloween ed io sono andato con i miei amici resti,gori,matteo,neri,salim e beppe a fare dolcetto o scherzetto ad un certo punto della serata un o del cazzo ci ha dato croccantini per cani ed io il neri il resti e il gori li abbaiamo mangiati pensando che fossero caramelle e poi per vendicarci gli abbiamo tirato un petardo ok per oggi è tutto un saluto dal guerra mitico batterista ciao
September 17 test01. nome? Roberto 02. soprannome? guerra, guerro, guerrini.roby 03. età?13 04. professione?studente 05. tre aggettivi per definirti? casinista vagabondo e simpatico 06. il tuo punto debole? non ne ho 07. se vincessi un milione di euro cosa ti compreresti come prima cosa? una lamborghini 08. come ti vesti di solito? jeans e maglietta maniche corte 09. cosa ti dikono più spesso? bo 10. la parolaccia ke dici più spesso? cazzo 11. il giorno più bello della tua vita? bo 12. il giorno + brutto della tua vita? bo 13. ti hanno mai picchiato?no 14. una cosa che ti rende felice? uscire con gli amici 15. la prima cosa che fai al mattino? vado in bagno 16. l'ultima cosa che fai la sera? sbadiglio 17. cosa cambieresti del tuo corpo? nulla 18. una persona che stimi? i miei genitori 19. un coglione? il gambina 20. le tre cose che guardi di uomo/donna? dipende 21. hai mai avuto esperienze omosessuali?un sono mika gey 22. una persona che ti attrae fisikamente? pamela anderson 23. hai mai tradito? no 24. sei mai stata innamorato? si 25. e adesso? si 26. cosa ti fa innamorare di una persona? tutto 27. se lei/lui tradisce perdoni? no 28. un sogno ricorrente? la lamborghini 29. una figura di merda che hai fatto? non tengo + il conto ti depili? un sono mica una donna 31. hai percing?no 32. hai tatuaggi?no 33. un errore che ti riconosci? essere troppo gentile con gli stronzi 34. hai mai rubato? no 35. sei religioso? si 36. ultimo libro letto? non ne ho mai finito uno 37. mai fatto una canna?no 38. mai ubriacato?no 39. bestemmi? no 40. cosa fai se un gatto nero ti attravesa la strada? me ne frego 41. la legge è uguale per tutti? certo 42. che animale vorresti essere? un cane 43. di cosa hai paura? della morte 44. dove vorresti vivere? a miami 45. che macchina hai? twingo 46. favorevole alla guerra? no 47. hai attaccato la bandiera della pace alla finestra? no 48. cosa faresti se tua figlia sposasse un musulmano? bo 49. cosa hai pensato l'11 settembre 2001? stronzi avete levato i cartoni!!!! ( avevo 6 anni) 50. film preferito? transformers 51. piatto preferito? bo 52. sport preferito? rugby 53. genere musicale? ogni ben di dio 54. di solito compri le cianfrusaglie dai marocchini? no 55. sei di sinistra o di destra? sinistra 56. un piatto ke ti disgusta? pasta 4 formaggi 57. ti piace il minestrone? si 58. se potessi risolvere un problema ke affligge l'umanità,quale sceglieresti? la fame ni mondo 59. ritieni ke l'occidente sia superiore alle altre civiltà del mondo? no 60. per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? x la mia vita 61. la violenza serve a risolvere i problemi? no 62. meglio grassi o magri? magre 63. ti potresti mai innamorare di una persona ke nn ti piace fisicamente? non lo so 64. ti piace disegnare? ma che siamo matti 65. cosa ti infastidisce di più al mondo? la gente che rompe i coglioni 66. chi è il tuo regista italiano preferito? bo 67. il tuo programma tv cult? bo 68. cs nn compreresti mai? una ciambella per il cesso con i pesci di plastica dentro 69. cs nn regaleresti mai? una ciambella per il cesso 70. in vacanza dove e con chi? al mare con i miei amici 71. invidi qualcuno? no 72. hai mai fatto a botte? si 73. cosa ti piace fare nel tempo libero se rimani a casa? stare su msn suonare la batteria 74. e se esci? qualke kazzata 75. frase preferita? viva la fica e che dio la benedica 76. il tuo scrittore preferito? bo 77. un libro che consiglieresti? bo 78. poseresti mai nudo per una rivista? un so mica un pornostar 79. gireresti mai un film porno? no ma pe chi mai preso per rocco siffredi 80. hai mai odiato qualcuno?no 81. se potessi far scomparire qualcuno con lo schiocco delle dita chi faresti scomparire? leonardo rosadini 82. quanto è importante nella vita il lavoro? èabbastanza 83. il tuo sogno più grande? comprare la lamborghini 84. convivenza o matrimonio?matrimonio 85. gli uomini e le donne quanto sono uguali e quanto sono diversi? uguali e diversi 86. ti piacciono gli animali? abbastanza 87. caccia,sei contro o a favore?contro 88. meno tasse e meno servizi o più tasse e più servizi?meno tasse e + servizi 89. il tuo gioco da tavolo preferito? monopoli 90. il tuo sogno erotico più hard? non so rocco sifffredi lo vuoi capire 91. scuola e sanità:pubbliche o private?pubbliche 92. che scuadra di calcio tifi? juve 93. se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? no lo saprei accetare 94. cosa ti rifaresti dal chirurgo plastico? sto bene come sono 95. credi alla superiorità della razza bianca? no 96. credi alla magia e al paranormale? NO 97. gli alieni esistono? che ne so non me ne frega 98. il tuo pittore preferito? bo 99. la città dove vorresti vivere? bo 100. credi nelle pari opportunita tra i sessi? SI 101. ti piaci? si 102. omnitel,tim,wind o tre? omnitel 103. che cellulare hai? motorola v3 104. cosa bisogna avere dalla vita? quello che si riesce a ottenere 105. cosa non bisogna avere nella vita? quello chenon si vuole avere 106. cosa non faresti neanche per dieci milioni di euro? un film porno 107. da uno a dieci quanto contano per te: - i soldi:7 - gli amici:10 - ragazzo/a:10 -il look:7 -essere alla moda:7 108. cosa pensi di: - quelli che vanno a puttane:contenti loro - quelli che si drogano: vu siete dei pazzi - quelle che la danno al primo appuntamento:vu siete delle troie - dei poliziotti: delle persone perbene 109. sei favorevolevo a: - donare gli organi: SI - all'aborto: se un tu chai 14 all'eutanasia:cazzo vuol di alla legalizzazione di droghe leggere:NO ai matrimoni gay:se si vogliono sposà lasciateli sposà 110. come ti immagini tra vent'anni? sosato con 1 figliolo mascolo e con una lamborghini 111. hai mai pensato al suicidio? un sono mica pazzo 112. c'è vita dopo la morte? boh 113. come vorresti morire?nel sonno da vekkio a 99 anni ciao ciao dal vostro guerrini il mitico batterista ciao!!!!!!!!!!!!!! August 11 test ultra ganziale1) Scegli il mese in cui sei nato/a:
Gennaio >> ho preso a calci Febbraio >> ho amato Marzo >> ho fumato Aprile >> ho baciato Maggio >> ho strozzato Giugno >> ho assassinato Luglio >> ho ballato la Macarena con Agosto >> ho pranzato con Settembre >> ho ballato con Ottobre >> ho cantato a Novembre >> ho urlato a Dicembre >> sono scappato/a da 2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a: 1 >> un pazzo 2 >> un mostro 3 >> un telefono 4 >> una forchetta 5 >> un Messicano 6 >> un gangster 7 >> il mio cellulare 8 >> il mio cane 9 >> il fidanzato della mia migliore amica 10 >> il mio vicino di casa 11 >> il/la mio/a prof di scienze 12 >> una banana 13 >> un gatto 14 >> un pelouche 15 >> una capra 16 >> un sottaceto 17 >> tua madre 18 >> un cucchiaio 19 >> me stesso/a 20 >> una mazza da baseball 21 >> un ninja 22 >> Chuck Norris 23 >> un coltello 24 >> uno scoiattolo 25 >> un calciatore 26 >> mia sorella 27 >> mio fratello 28 >> un iPod 29 >> un pennarello indelebile 30 >> un lama 31 >> uno sfollato 3) Scegli il colore della maglietta che indossi: Bianco >> perchè vado forte così Nero >> perchè è così che trascorro il tempo Rosa >> perchè NON sono omosessuale Rosso >> perchè me l'hanno detto le voci che sento Blu >> perchè sono sexy e faccio quello che mi pare Verde >> perchè mi odio Viola >> perchè sono forte Grigio >> perchè ero ubriaco/a Giallo >> perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di € Arancio >> perchè odio la mia famiglia Marrone >> perchè ero fatto Altro >> perchè sono un ninja Nessuno >> perchè non so controllarmi
Lasciate un commento con le frasi che si sono formate mettendo insieme la vostra data di nascita e il colore della vostra maglina un saluto da rob the drummers ciao!!!!!!!!!
August 07 in piscina...Che spetti oggi in piscina con i' resti i falto il gori daniele il gori alessandro l' irene e la debolini ci siamo divertiti una marea e finalmente dopo grandi sforzi il gori daniele e riuscito a tuffarsi a pesce raga è da rifare ok io vo sennò ciao ciao alla prossima July 22 GUARDATE CHE SPETTACOLO.....________________________________________####___________##### _____________________________________________###__________________#### _______________________________________########_____________________### _________________________###################__________________________### _______________________####_____________________________________________### ____________________####_________________________________________________### ___________________###____________________________________________________### __________________##_______________________________________________________## ________________###__________________________________________________###____## ______________###_________________________###______________________######____## ______________#___________________________###___________________##########____## _____________##____________________________###______________##_############___### _____________##____________________________________________##_##############___## ________#######___________________________________________##_###############___## _______##____##__________________________________________#__################___## _______#__#####_________________________________________#__#################___## _______#########________________________________________#__#################___## ________#########_______________________________________##_################___## ________________##______________________________________##_###############___## _________________###____________________________________##_##############___## ___________________######________________________________#_#############___## _______________________########__________________________#_###########___### ______________________________######_____________________##__######____### ___________________________________#####________________####________#### ______________________________________#####_________####___######### __________________________________________##_______## ___________________________________________##_____## __________________________________________######### __________________________________________######### _________________________________________###______## _______________________________________###_________## ______________________________________##___________## ____________________________________###_____________## ___________________________________###_______##______## __________________________________##________##_____##_## __________________________________#_________##_____#__## _________________________________##_________##____##___##_______#### _________________________________##________##_____#____##____###_## __________________________________##_______##_____###__##__##___## __________________________________###______##____##_#__###____## ____________________________________##_____##_____###__###_###### ______________________######________###____###__#__##_#######___## _____________________##____###________###___########_____#______## _____________________###______##_______##_______________________## _____________________##_________##____##________________________## ______________________####_______######________########________## ______________________###__________###________##_____##________## _______________________###_##_________________##____##________## ________________________###___________________##___##________### _________________________###_#________________##__##________## ___________________________###_________________####____#___## ____________________________#####_______________###__#_##_### _______________________________#####_____________##_##__### June 13 mi conoscete??????vediamo se mi conoscete:
test 1:descrivimi con una parola e poi lascia n commento con tutti e due i test
test 2:
May 24 nuovo gruppo il nuovo gruppo è 7 friend forever abbreviato 7FF formato da:
me,renato,gori,clara,irene,federica,francesca
bèh non mi resta altro che dire:
irene tvugkdbxs e 7FF ultra the best!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
May 20 alle mini- olimpiadiieri mattina con la scuola siamo andati alle mini olimpiadi per la pace ((saltando un giorno di scuola)) e su 3 gare di velocità sono arrivato sempre primo e ho deciso di dedicarle allamia fidanzata irene cmq ritornando alle discorso di prima di 5 discipline con il mio gruppo ne abbiamo vinte 3 e perse 2 cmq ciao ciao
p.s. irene tvukdbxs May 06 vediaqmo se mi conoscetevediamo se mi conoscetre veramente bene:
come mi chiamo:
1)Roberto
2) Matteo
3) Andrea
cosa suono:
1) clarinetto
2) chitarra
3) batteria
dove suono (due risposte):
1) da nessuna parte
2) baden rockers
3) banda s. giovanni
4) banda montevarchi
che musica ascolto (+ risposte)
1) classica
2)rock
3)heavy metal
4)anni 80
con chi sono fidanzato:
domanda nulla lo sapete tutti ciao ciao
April 14 vedi come sono felicewow ragazzi finalmente fidanzato non ci posso credere dopo 12 anni di solitudine amore tatt February 12 bello
Citazione http://io94roberto.spaces.live.com/blog/cns!FC89DE6A54B79BB1!133.entry January 08 HELLOe adesso information su di me
1)sei un musicista?
-si sono un musicista
2)cosa suoni?
-la batteria
3)che genere di musica ti piace?
-l' heavy metal
4)quale gruppo in particolare
-gli iron maiden |
|
|
